El mal tino de Cupido…

Idea Original y texto: Eloísa Pérez
Adaptación castiza: Carlos Fernández


Ah qué bonito es el amor…a qué si, ¿verdad? Tantas parejas de enamorados en un día tan especial como es el 14 de febrero… ¡Qué manera de dar por culo!

Para algunos puede que sea especial, porque para mí no lo es. El día de San Valentín me provoca urticaria. Nunca he celebrado un día de los enamorados, y es que los hombres que he conocido, pues,  ¡no logro que se queden hasta ese día!

Pero la culpa no es mía, es de  ese jodio cupido que me han dado.








Un día le dije, a ver tú y yo tenemos que hablar de tu puntería de mierda.  ¿Por qué le tiras las putas flechitas a cada ristra de impresentables que me vienen a abandonar el día 13? ¡Coño! ¡Que quiero mi regalo!

Y pensé, este regordete niño con dodotis bajado de una nube, -que seguro es hijo de uno de los del corte inglés- pero de qué va.  Estoy segura que me está haciendo bullying.

La mayoría de las que estamos solteras es por su culpa, a ver, ¿por qué no separa sus flechas y agrupa a la gente más homogéneamente?, ¿por qué no flecha a los pendejos con las que son igual que ellos?, ¿a las que queremos tener hijos con los que hombres que quieran lo mismo?, ¿a los borrachos con las que les gusta beber?

Es que después de tantas historias fallidas, he llegado a considerar que ese individuo del sexo opuesto llamado varón es una especie animal totalmente extinta, además de desconocida y enigmática.

En serio, se los prometo, por más que intento comprender su comportamiento, pues nada. No se me da. Creo que entiendo mejor al chimpancé que al hombre, que ¡ya es bastante esfuerzo! Pero bueno, lo he intentado, que por mí no quede…

Y es que es ese ser idílico, cortés y delicado que  mi madre, mi abuela, incluso mi tía me contaban en esas historias románticas de sus tiempos jóvenes, se ha quedado en meras fantasías de adolescente.

Ese hombre pintado de azul está ya muy desteñido de tantas lavadas…

¡¡Así como quieren que uno celebre un día de san Valentín como Dios manda!!

Este cabrón de cupido,  no ha estado haciendo bien su tarea, ha andado muy desorientado. Pensé en enviarlo a rehabilitación, que igual se fumó algo extraño y eso hace que no le atine al indicado.

Pero luego dije, que lo mejor era mostrarle mi famosa clasificación de hombres españoles, -digo los hechos cuentan más que cualquier cosa- para que viera a los tipos que ha flechado. Esto es psicología inversa pura...a ver si ahora pone más atención y a la próxima víctima le da en el merito centro.

 Así que muy seria, me senté con mi cupido y le describí a cada tipo de hombre que ha llegado a mi vida…

Tipo de hombre	Descripción
El hombre fantasma	Individuo que después de varias citas desaparece sin dar explicación alguna de su ausencia. Incluso llegas a dudar de que haya existido, pues su teléfono suena fuera de cobertura, ocupado o interminablemente en espera.  Los correos o whatsapp tampoco los responde. Sospechas que fue una recreación de la imaginación...como los modelos de Kalvin Klein
El hombre resucitado	Es el “hombre fantasma” que después de un periodo mayor a 6 meses, aparece.  Eso sí, lo hace sin dar ninguna explicación, e incluso si le preguntas, te hace creer que no ha pasado tanto tiempo, que exageras, si sólo fue el verano-te dicen. Claro el verano de hace dos años.
El hombre gmail	Individuo que utiliza sólo el correo para comunicarse contigo, el uso de medios sincrónicos le produce ansiedad. No sabe manejar la improvisación, tanto que al final para terminar contigo utiliza el correo -¿acaso existe otro medio para comunicarse? Este hombre es reflexivo y un tanto indeciso, pues se toma su tiempo medido en décadas para reaccionar ante cualquier estímulo.
El hombre chatero	Caballero al que le gusta usar los medios sincrónicos para comunicarse. A este sí le gusta responder en el acto, pero  el teléfono está descartado por obsoleto. Utiliza el chat del Facebook y el Whatsapp. Tiene desarrollada la habilidad de síntesis, pues sus mensajes son cortos, solo con consonantes,resumidos y muy directos. Obviamente es experto en esta tecnología, y al igual que “el hombre gmail”, su único medio de contacto y de ruptura es el chat.
El hombre peligro	Hombre  peligroso, pero porque  no desea ningún tipo de compromiso contigo y lo sabe de antemano, aunque no te lo diga. Este hombre es muy común de encontrar y más si ya sobrepasó las cuatro décadas de existencia. Es temeroso para dejar su individualidad, por lo que al final decide alejarse y se convierte en cualquiera de los hombres descritos con anterioridad.
El hombre tara	Hombre sumamente común –podría afirmar que el 99% de los investigados está  en esta categoría- que trae un desperfecto que lo ha dejado un poco dañado. Su  carga es tan fuerte que no sabe cómo lidiar con ella. Al final se convierte en cualquiera de los hombres anteriores, transmitiéndote parte de su tara como si de un virus contagioso se tratara.
El hombre misión imposible	Individuo que no tiene los suficientes cojones para enfrentar una ruptura con su pareja actual   aunque siente atracción por otra chica, o por varias a la vez, y solo la dejará si consigue algo mejor.  Este hombre es de cuidado, hay que alejarse de ellos. NO es recomendable.
El hombre puente	Hombre que utiliza a la mujer como “puente” para tratar de salir de una relación pasada, te utiliza de pañuelo...de papel, de kleenex, de polvo reafirmante de que aún está en el mercado, de que conserva su capacidad de seducción, a pesar de la incipiente y nada desdeñable barriga. Este hombre termina desapareciendo. No conviene, así que aléjate de él en cuanto lo identifiques.

Le dije a Cupido que esta  lista describe a unos cuantos hombres, los que él con su “buen tino” me ha  enviado en estos últimos años. Y aunque también aplicaría a cualquier de nosotras, lo siento, las mujeres no cuentan por ahora. Esa es otra historia.

 Así que después de mostrarle esta clasificación a mi cupido.

 Le he matado.

Si, el pobre se lanzó por la borda, no pudo más con su mal tino,  y me ha dejado abandonada…

¡Ahh¡  pero a ver, no soy tonta, antes de que se lanzara, le tomé unas de sus flechas, y ya llevo practicando todo un mes…

 Mmm… ahora estoy sentada en un Starbucks saboreando mi café descafeinado,  y estoy viendo algunos candidatos interesantes, ¡qué se me hace que ahora  mismo voy a utilizar esta flechita!, seguro que tengo mejor tino…